Сначала – громкие признания в любви, следом – дружное хмельное «горько», а уже через год – новость о скандальном разводе. Не верится, что еще одна семейная лодка так быстро разбилась о быт. Хотя почему нет? Согласно статистике, число неустойчивых к житейским бурям суденышек в Украине уже давно перевалило за 60%. Похоже, что наш институт брака переживает не меньший кризис, чем отечественное кораблестроение. А, может, вся проблема в самих рулевых?..
Этот мир придуман не нами
Не стоит думать, что развод – изобретение высокотехнологичного и во многом нестабильного двадцатого века. Хотя для наших современников он, похоже, действительно становится самым оптимальным и быстрым способом решения межличностных конфликтов. Что поделать – общество с его эмансипированными женщинами и феминизированными мужчинами само переживает кризис, который не может не сказаться на человеческих отношениях. Патриархальные модели семьи уходят в небытие, уступая место новым формам сосуществования супругов – благо, к ошибкам в выборе теперь относятся благосклонней, чем раньше.
Вместе с тем люди разводились во все времена, иногда ввиду непопулярности мероприятия даже всерьез рискуя своим социальным положением. Ну, к примеру, как могли относиться к разведенной женщине индусы, если даже вдова, не бросившаяся в погребальный костер вслед за мужем, вызывала у окружающих недоумение и осуждение?
В других культурах разорвать крепкие узы брака было возможно при наличии серьезных причин. Мужчине-мусульманину, чтобы стать свободным, достаточно было три раза испытать неудовольствие женой и сказать при этом слова развода «талак» – считается, что женщины не могли пользоваться этим правом по причине своей эмоциональности и должны были подавать в суд, который и решал исход дела. Иудеям также давалась относительная свобода действий – мужчина мог развестись с женой как по причине ее измены, так и из-за неопрятного вида или пригоревшего обеда. Кто знает, может, именно поэтому иудейские браки считаются самыми крепкими.
Что касается наших предков, то институт брака высоко ценился древними славянами, о чем свидетельствует простая, но емкая народная мудрость: «Жена не сапог, с ноги не скинешь». Действительно, избавиться от супруги или супруга было не так-то просто. Для этого надо было уличить его или ее в супружеской измене, иметь мужа-пьяницу или… лжемужа, который выдавал себя за богатого и знатного человека, а сам при этом имел холопское происхождение. Правда, если любовь и страсть в семье утихали, охладевшим мужу и жене предлагали так называемый «роспуст», который в полной мере заменял современное «не сошлись характерами».
К сожалению, теперь этой формулировкой пользуются значительно чаще, а потомки древних славян лидируют по количеству разводов. Хотя это спорный вопрос. Дороговизна бракоразводных процессов, искусственно удерживающая жителей западноевропейских стран в браке, зачастую оставляет счастливые семьи «де-юре». «Де-факто» супруги давно ведут хозяйство порознь. Почему так бывает, пытаются выяснить семейные психологи, и в случае необходимости они могут даже помочь исправить ситуацию.
Почему так бывает?
У Западной Европы своя свадьба, а наши психотерапевты уверены, что основной причиной большого количества разводов в стране является зависимость от родительских семей. Если вспомнить, как часто мамы и папы молодых помогают им материально, морально и физически, то вопросов, о какой зависимости идет речь, не останется. А ведь стадия монады – независимого существования человека – очень важна для последующего распределения супружеских ролей. Не научится девушка или молодой человек самостоятельно зарабатывать деньги, распределять бюджет, выбирать одежду – так и принесет в семью выработанные кем-то правила. Получается, что на стадии диады, когда двое пытаются жить вместе, в их квартире в виде родительских указаний и установок незримо проживает огромное количество людей. Скажите, кто захочет жить в психологической коммуналке?
Или еще пример – не оторвался ребенок от семьи, остался великовозрастным дитятей на руках у мужа или жены. И что? Во-первых, не всякий партнер согласится взвалить на себя такое счастье – брак все же подразумевает равноправные отношения. Во-вторых, преувеличение проблем одной стороны и полное невнимание к потребностям окружающих, что присуще детям, а соответственно, и инфантильным взрослым, нет-нет да и начнет раздражать.
В целом, причин для конфликтов предостаточно даже в здоровой семье. Психологи уверены, что каждая ячейка общества переживает все кризисы, с которыми сталкивается человек. И если вовремя не преодолевать конфликтные ситуации, продолжать жить по разрушающим семью правилам, то рано или поздно пара заговорит о разрыве.
«Можно сказать, что разводы бывают тогда, когда семья дисфункциональна, – говорит психолог Светлана Каган. – Это достаточно емкое понятие, потому что семья – это организм, который также должен выполнять определенные функции. В первую очередь, это удовлетворение потребности в принадлежности и любви – мы создаем семью на основе привязанности и вручаем себя партнеру. Другая жизненная необходимость – это потребность в безопасности, создании собственной территории, своих внутренних законов. Важным аспектом семейной жизни является удовлетворение сексуальных потребностей – на этой почве тоже часто бывает дисгармония при внешнем благополучии брака. Конечно же, важной функцией семьи является продолжение рода как шаг к человеческому бессмертию. Немаловажен фактор обновления семьи – когда мы взаимодействуем с другими семьями, происходит обмен информацией, культурное, генетическое и социальное обновление. Если семья не выполняет этих функций или функционирует так, что какие-то базовые потребности ее членов не удовлетворяются, она обречена на распад или на несчастливое существование, что в конечном итоге может привести к духовному распаду личностей супругов».
Вопрос напрашивается сам собой – как не допустить ни того, ни другого и построить крепкую «лодку», способную вынести все домашние штормы и бури? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим несколько наиболее частых причин, которыми супруги мотивируют свое решение жить раздельно.
А получилось как всегда
Неоправданные надежды порой являются серьезной преградой на пути к семейному счастью. Рассказывая мне о своем раннем и, кстати, неудачном браке, одна старая знакомая признавалась, что представляла себе семейную жизнь абсолютно другой. «Я надеялась, что ничего не изменится, – сетовала она. – Будут те же задушевные разговоры, приятные встречи со старыми друзьями и тому подобные радости конфетно-букетного периода». Однако изменилось все в одночасье – настроение супруга часто было скверным, беседы, как правило, сводились к выяснению причины его хандры, стали реже приходить друзья и знакомые. Так из радужной картинки, которую женщина рисовала вначале, ее представления о браке превратились в черно-белую безрадостную фотографию.
«Неоправданные надежды – это тоже кризис семьи, потому что ваши надежды никто и не должен оправдывать, – объясняет психолог. – Это еще одна тема для отработки очередного правила. Неоправданные ожидания – это прежде всего наша неготовность к изменению и проецирование своих норм и ценностей на другого человека, желание изменить его, что, в общем-то, невозможно. Но главное – не замалчивать проблему, не копить в себе обиду, чтобы бурлящие эмоции не выстрелили однажды как пробка из нагретой на солнце пивной бутылки».
Измена – не приговор
Для всех посвященных было совершенным шоком, что муж нашей знакомой сам предложил ей обратиться к семейному психологу. Во-первых, произошло это, когда специалистов семейной психотерапии в городе были единицы. Во-вторых, никто и подумать не мог, что этот человек настолько раним и впечатлителен. А в-третьих, и это самое главное, он сам изменил супруге. Узнавшая об обмане женщина поступила так, как поступила бы большая часть женского населения – устроила скандал, собрала вещи и ушла к маме. А уже через несколько дней получила «повестку»… к семейному психологу.
«Это как раз одно из проявлений кризиса в семье, – говорит Светлана Дмитриевна. – Стадия диады условно существует для того, чтобы два человека – муж и жена – обсудили, приняли те правила и устои, которые в дальнейшем будут помогать их семье эффективно функционировать. Если на этой стадии остались пробелы, то в кризисные моменты они, скорее всего, напомнят о себе. Ну, например, почему бывают измены? Причина самая банальная – партнеры не смогли освоить супружеские роли. Если жена воспитывает мужа, проявляет сверхопеку, она автоматически начинает выполнять роль контролирующей матери. Естественным этапом развития для нормального мальчика и мужчины является отделение от матери и поиски жены. Конечно, бывают и другие причины. Но важно понять, что измена – это не приговор, а лишь сигнал к анализу и оздоровлению отношений. Часто бывает, что после измены брак становится еще крепче. Его, как надтреснутую, но любимую чашку берегут от разрушительных факторов».
Третий в семье – кризис в квадрате
Наше поколение уже давно назвали поколением матерей-одиночек. Порой кажется, что полные счастливые семьи в ближайшем будущем станут, скорее, исключением из общепринятого порядка вещей. Красочный санбюллетень в городской женской консультации подсказал мне еще одну причину, по которой распадаются, казалось бы, нерушимые и любящие семьи. Плакат, повторяя призывный стиль советских лозунгов, гласил: «Женщина, помни: ты не только нежная мать, но и любящая жена!» Ну, или примерно так. Действительно, любовь и относительная свобода сулят двум влюбленным вечное счастье, позволяя закрывать глаза на некоторые несовершенства отношений. И как все меняется, когда в доме появляется третий, и кто-то обязательно становится лишним!
«Как правило, стадия диады длится до рождения ребенка, – говорит Светлана Каган. – Потом начинается стадия триады с ребенком, и все остальные стадии связаны с жизнью и развитием детей. Семья переживает с новым членом все его возрастные кризисы, начиная от младенчества, детского трехлетнего кризиса, начала учебы в школе, заканчивая подростковыми проблемами и уходом ребенка из семьи – эта фаза называется пустеющим гнездом – когда родители опять возвращаются на стадию диады. Конфликты в семье могут возникнуть на любом этапе. Появление в доме новорожденного малыша является серьезным стрессовым фактором. В период трехлетнего кризиса, когда личность ребенка очень бурно проявляется, родители начинают ощущать себя беспомощными и растерянными. Тогда они начинают выяснять, кто виноват в том, что ребенок такой, и как его воспитывать дальше. Но в любом случае, если на стадии диады все острые углы были сглажены и супруги научились вести конструктивный диалог, то рождение малыша только сблизит их, а возможные споры будут проходить в форме переговоров, направленных на принятие общего и взвешенного решения».
* * *
Любая из вышеперечисленных, а также огромное количество других негативных ситуаций может случиться в каждой семье. Никто из нас, увы, не застрахован ни от печального финала отношений, ни от того, что следующие завершатся точно так же. Ведь, как говорят психологи, мы всегда выбираем ту модель семьи, которую видели, пока взрослели, у своих родителей. Редко кто отступает от сценария, а потому не стоит удивляться, если у ребенка разведенных родителей личные отношения постоянно сопровождаются болезненными разрывами. И все же семейная психотерапия способна творить чудеса, выявляя ошибки супругов, которые порой приводят к серьезным последствиям.
«Конечно, психолог не откроет какую-то древнюю книгу мудростей и не прочтет рецепт от всех семейных проблем, – говорит Светлана Каган. – Он просто может подвести к осознанию тех ошибок, которые допускают супруги в семейной жизни. А уже их исправление – это тяжелый труд каждого члена семьи. Развод оправдан только в том случае, когда в семье происходит насилие – физическое, психологическое, сексуальное, и насильник ни при каких обстоятельствах не желает изменить ситуацию. Когда же существует обоюдное стремление сохранить семью, пересмотреть свое отношение к тем или иным вещам, идти на компромиссы, тогда нужно бросить на это все силы».
Анна МОЛЧАНОВА, «Орбита плюс»